come away o human child

auf wiedersehen, irland

hirnklatsche — 2007-04-18T15:42:00Z

sag mir, wo die tiere sind

hirnklatsche — 2007-04-11T13:21:00Z

Der Aachener Stefan mit den vielen Dreadlocks hat sich noch weiter weg getraut als ich, und zwar nach Australien. Und weil er fast genauso schlau ist wie ich, bloggt er auch darüber.

In zwei Stunden kommt Sophie und ich muss noch eine Million Formulare ausfüllen!
Meine Schwester Barbara kommt übrigens auch, und zwar am Freitag.
Zum Glück ist John nicht da.
Der würde ja durchdrehen, wenn er unsere Wohnung von so vielen schoenen Frauen bevoelkert sähe.

vorvorvorletzter blogeintrag von irland aus!

hirnklatsche — 2007-04-10T17:46:00Z

Noch 9 Tage werde ich in diesem schoenen Land verbringen, dann geht es zurueck nach 'Schland.
"Seltsam", hat Tatjana vorhin gesagt," dass man jetzt schon so viele Dinge zum letzten Mal tut..."
Und richtig, vorhin war ich wahrscheinlich zum letzten Mal im Java's, meinem Lieblingscafe, und werde uebermorgen wohl zum letzten Mal zu den Aran Islands rausfahren, und am selben Tag gibt es auch schon die erste einer langen Reihe von Abschiedspartys.
Ganz zu schweigen von all den Dingen, die ich jetzt zum vorletzten oder vorvorletzten oder vorvorvorletzten Mal tue....

Paddy's Day: die Fotos sind da!

hirnklatsche — 2007-03-26T14:17:00Z

Ich besitze ja selbst keine Digitalkamera und bin deshalb in den letzten Jahren zu einem passionierten Foto-Schnorrer mutiert.
In diesem Fall war Miriam so freundlich, mir ihre Fotos zu überlassen, die ich jetzt gleich in einem Album anlegen werde.

alles ist vergiftet II

hirnklatsche — 2007-03-24T16:50:00Z

Eben hab ich noch eine E-Mail gekriegt wegen dem vergifteten Leitungswasser in Galway. Jede Menge Leute sind schon krank geworden davon, allein in meinem Bekanntenkreis weiss ich von fünf Fällen.
Das Wasser ist immer noch vergiftet, aber zum Glück haben die Behoerden alles unter Kontrolle:

Update on Water Contamination in Galway
21 March 2007

In response to the increasing number of people becoming ill as a result of the bug 'Cryptosporidiosis' and on the advice of the Health Service Executive West, Galway City and County Council issued a 'Boil Water' notice on Thursday 15th March 2007.

Since then, all three agencies have worked closely to deal with the risk and have established an Incident Response Team. The Team includes environmental and water services professionals, veterinary expertise, scientist, public and environmental health professionals, with advice from the Environmental Protection Agency and Health Protection Surveillance Centre.

Since last week, both the City and County increased their sampling of the water for Cryptosporidium. Results received last night indicate contamination of the public water supply in some of the affected area. New cases of Cryptosporidiosis continue to be notified in the area with the cases numbering 60 in 2007 to date. A small number of these cases required hospitalisation.

Boiling is the best extra measure to ensure that your water is free of cryptosporidium and other germs. Until now, we were advising boiling water as a precaution, it is now essential that people in the affected areas continue to boil water intended for drinking or food preparation. If you are unsure of the source of your water supply, it is advised to boil your water as a precautionary measure.

For the advice of the public, water should not be used un-boiled for:

Drinking
Drinks made with water
Preparation of salads and similar foods, which are not cooked prior to eating
Brushing of teeth
Making of ice.
Water can be used for personal hygiene, bathing and flushing of toilets but not for brushing teeth or gargling

Boil water and allow to cool. Cover and store in a refrigerator or cold place. Water from the hot tap is not safe to drink. Domestic water filters will not render water safe to drink.

Discard ice cubes in fridges and freezers and filtered water in fridges. Make ice from cooled boiled water.

Use water prepared for drinking when preparing foods that will not be cooked (e.g. washing salads, fruit and vegetables to be consumed uncooked)

Prepare baby feeds with water that has been brought to the boil once and cooled. Do not use water that has been reboiled several times. Do not use bottled mineral water as most brands contain concentrations of minerals that are too high for babies.

Anyone suffering from diarrhoea for more than two days should contact their general practitioner and provide a stool sample for testing. They should continue to drink plenty of boiled or bottled water.

From the health perspective, the HSE is continuing to investigate other possible sources of the infection, communicating with health professionals including GPs, health facilities such as hospitals and nursing homes and with food premises.

From the local authority's perspective, they have significantly increased their sampling regime with continuous testing for the Cryptosporidium. They have conducted aerial surveys and fieldwork (including site inspections) to try to establish a possible source of contamination, conducted a leaflet drop, updated the web sites with relevant information and established a phone-in helpline.

In addition, both the City and County Councils are examining all measures that can be put in place to ensure the quality of the water supply and to protect the integrity of the water sources.

We would like to thank the public for their co-operation in this matter and we would stress the importance of continuing to boil the water.

The 'Boil Water' notice will be lifted when:

There is a marked decline in notifications of human disease
There are consistently low levels of cryptosporidium in the treated public water supply, which will assure an effective treatment system to remove cryptosporidium from the water.
Galway City Council, Galway County Council & HSE West will continue to work together to manage this incident.

weil's so schoen ist....

hirnklatsche — 2007-03-21T13:19:00Z

... hier noch ein Foto aus Donegal:

St. Patrick's Day

hirnklatsche — 2007-03-17T14:09:00Z

An St. Patrick's Day stand ich morgens auf zu einer Uhrzeit, als einige Iren schon ziemlich betrunken waren.
Mein Lieblings-Ex-Mitbewohner ist gerade wieder in der Stadt, und wir hatten uns verabredet fuer die Parade.
Es regnete in Stroemen, was uns und einige Touristen mit grünen Hüten und einige Familien mit grünen Kindern nicht davon abhielt, uns links und rechts der Shop Street zu drängen, um zu gucken.
"Ein Polizist auf einem Fahrrad! Ein Polizist auf einem Fahrrad!" rief Karen ganz aufgeregt.
"Ja... und?"
"Fotografier ihn! Oh mein Gott! Ich hab noch nie vorher einen Polizisten auf einem Fahrrad gesehen!"
Also fotografierten wir den Polizisten auf dem Fahrrad und wunderten uns ein bißchen.
Ein Polizist auf einem Pferd ist keine Bemerkung wert, aber ein Polizist auf einem Fahrrad ist so sensationell, dass man ihn fotografieren muss?
Iren...
"Wann kommt denn St. Patrick?" fragt das grüne Kind vor uns seine Mutter.
"Gleich, Schatz," sagt die Mutter, "vielleicht schenkt er dir sogar was."
Hinter dem Polizisten auf dem Fahrrad kommt die Parade anmarschiert: nasse Schulkinder mit feadogs, sehr langsam fahrende Oldtimer mit so quäkenden Hupen,
als Schlangen verkleidete Tänzerinnen, die sehr überzeugend zischen und versuchen, den Kindern Angst zu machen, eine Gruppe Behinderter, die sich als Schafe verkleidet haben und von als Schäfern verkleideten Pflegern durch die Shop Street gescheucht werden, eine Vertretung der philippinischen und nigerianischen Bevoelkerung Galways
("Warum eigentlich keine Vertretung der polnischen Bevoelkerung Galways?"
"Weil die dann 90% der Parade ausgemacht hätte, hihi."), und ein paar Schotten mit Dudelsäcken dürfen auch mitlaufen.
Das grüne Kind vor uns wird nicht enttäuscht: nicht nur einer, sondern gleich drei St. Patricks marschieren an uns vorbei, erkenntlich an dem grünen Bischofshut und dem Versuch, Würde auszustrahlen und gleichzeitig Spass zu haben.
Einer schenkt dem Kind auch was, grün eingepackte Schokolade oder dergleichen.

Als die Parade vorbei ist, triefen wir alle vor Nässe und ich bin einmal mehr froh, in der Innenstadt zu wohnen. Zu fünft pilgern wir in den Schmutzigen Baum (dirty-tree Abbeygate Street - hab ich schon erwähnt, dass die Iren kein th koennen?), hängen unsere triefenden Jacken zum Trocknen auf, trinken heißen Tee und foehnen unsere Handys.
Miriam hat einen St. Patrick's Day-Button vom letzten Jahr. Ich pinne ihn an meinen Hut in dem Wissen, dass die meisten sowieso schon zu betrunken sind um zu wissen, ob es 2006 oder 2007 ist.
Wieder halbwegs getrocknet ziehen wir weiter in die Cellar Bar, wo ich drei wichtige Zutaten zu einem gelungenen Paddy's Day finde: ein Rugby-Spiel Irland gegen Italien auf Großleinwand, Guiness und einen waschechten Leprechaun.
Irischer Rugby! So ganz habe ich es den Italienern immer noch nicht verziehen, dass sie unsere Fussball-WM auf so unlautere Weise gewonnen haben und kann es jetzt in vollen Zügen genießen zu sehen, wie die italienische Rugbymannschaft von keltischen Schränken in grünen Hemden auseinandergenommen werden.
Die Stimmung tobt, das Guiness fließt in Stroemen.
Zwischen den Beinen der jubelnden Fans (Endstand: 24-51, muhaha), krabbelt ein Toddler herum, ein ungefähr anderthalb Jahre altes Kind in irischem Rugby-Trikot, wird von seiner Großmutter unter einem Tisch hervorgefischt und die ganze zweite Halbzeit lang geknuddelt und geherzt.
Es ist drei Uhr nachmittags, aber es fühlt sich an wie spät am Abend.

Gerade als die Euphorie ein wenig nachlässt, taucht Tommy auf, der Leprechaun aus meinem Chor. Auch wenn er voellig normal angezogen durch die Gegend läuft, wird er sofort als Leprechaun erkannt (ich sag nur: "I'm trying to make a film for this leprechaun guy"), aber heute trägt er nicht nur einen grünen Leprechaun-Hut, sondern auch eine Pfeife im Mund (kalt natürlich, is' ja Rauchverbot) und einen Topf mit Gold in der Hand.
Also, mit in Goldpapier eingepackten Schoko-Münzen, die er großzügig verteilt.

Als wir die Cellar Bar verlassen, ist es fünf Uhr nachmittags.
Meine Erinnerung an den Rest des Tages ist ein wenig verschwommen.

alles ist vergiftet

hirnklatsche — 2007-03-16T13:27:00Z

Das Leitungswasser in diesem Land habe ich ja noch nie gern getrunken.
Es schmeckt ziemlich eklig nach Chlor und noch irgendwas, und sogar wenn man Tee oder Kaffee damit kocht, kann man diesen galwegischen Leitungswassergeschmack immer noch rausschmecken.
Trotzdem koche ich natürlich meinen Tee und Kaffee damit, und zum Zähneputzen nehme ich es auch, denn man kann ja schließlich nicht für jeden Mist teuer Mineralwasser aus dem Supermarkt verwenden.
Heute morgen, zum Glück noch vor dem Zähneputzen, kam eine SMS von John: ich solle das Leitungswasser auf keinen Fall in irgendeiner Form zu mir nehmen, denn es ist vergiftet.
Also habe ich mir die Zähne eben nicht geputzt und bin mit schmutzigen Zähnen in die Uni gegangen, wo die Geschichte mit dem giftigen Grundwasser in aller Munde war, nicht aber das giftige Grundwasser selbst.
Angeblich haben sogar Cafes in der Innenstadt schließen müssen deswegen, obwohl jemand anderes mir erzählt, dass das Wasser unbedenklich sei, wenn man es vor dem Trinken abkocht - also sind Tee und Kaffee wohl in Ordnung.
Ich bin verwirrt.
Mir das alles zu vage.
Womit ist das Wasser denn vergiftet?
Von wem?
Und seit wann?
Und wer hat das Gerücht überhaupt in die Welt gesetzt?

Ich recherchiere mir im Internet einen Wolf.
Auf der Website von Galway City Council steht einfach mal gar nichts, und erst nach langem Suchen finde ich einen Artikel auf red orbit über dreckiges Wasser in Irland. Darin wird ein EPA-Bericht erwähnt, der ein derart schlechtes Licht auf den Umgang mit Wasser in Irland wirft, dass die Stadtverwaltungen eigentlich vor Scham erbleichen sollten.
Als ich auf die EPA-Seite gucke und eine Pressemitteilung über den Bericht finde, stelle ich fest, dass der Bericht sich auf die Jahre 2004 und 2005 bezieht.
Also ist das Wasser nicht nur in Galway, sondern in ganz Irland vergiftet und das nicht erst seit heute.
Und das in einem Land, wo es andauernd regnet, das außerdem eine Insel ist und von dem groeßten Fluss der Britischen Inseln durchzogen wird!
Es ist ja weiß Gott nicht so, dass nicht genug da wäre.
Trotzdem muss ich jetzt in den Supermarkt rennen und drei von diesen riesigen Wasserkanistern durch die Stadt schleppen wie eine simbabwische Hausfrau.
Und das Geschirr spüle ich nachher wohl besser mit Sand.

Update:

Aha, aha.
Eben schneite eine E-Mail herein:

> > Attention
> > Don't drink tap water. Water should be boiled before human consumption
> Yesterday (15/03/2007) the Health Service Executive
> > (HSE) requested immediate action to avoid
> drinking tap water in Galway due to an outbreak of diarrhoea. The
> cause is an infection of the small intestine that is caused by the
> parasite Cryptosporidium. Although outbreaks have been linked to
> drinking from contaminated public water supplies, tests have shown
> that no evidence has been found in the Galway water supply of
> > Cryptosporidium so the advice here is purely precautionary
> > Symptoms
> > Watery diarrhoea, usually large-volume and multiple times a day
> Abdominal cramping
> > Nausea
> > Malnutrition and weight loss (in severe cases)
> > Expectations
> > The infection will clear up in healthy people, although it may last up
> to a month. In immunosuppressed
> > >
> individuals, prolonged diarrhoea with wasting and malnutrition may
> result.
> > What to do.
> > Drink bottled water
> > Wash your teeth in bottled water
> > Wash salads, fruit or vegetables (if eating raw) in bottled water or
> cooled boiled water.
> > Tea and coffee is ok once water is boiled.
> > Students with diarrhoea, vomiting, abdominal cramps should keep
> hydrated for the first twenty four hours by drinking bottled water or
> flat 7up, then a light diet for a further twenty four hours.
> > You can get over the counter medication in the pharmacy for the
> diarrhoea.
> > Students should see the nurse in the Student Health Unit if the
> > diarrhoea persists for five days or if you are vomiting; you can come
> to see the nurse at any stage if you are concerned. The number of
> the Health Unit is 49 xxxx.
> > The Health unit is closed over the weekend and a doctor called Dr. O
> Dochairtaigh is on call in an emergency at 091 xxxxxx.
> > Further up to date information is available at
> > http://www.galwaycity.ie/TopNews/MainBody,3558,en.html> > Best wishes,
> > Have a good weekend,
> > Ann Monahan> >

Igitt.

Und am Samstag ist Saint Patrick's Day, das wundert mich gar nicht, wenn die Health Unit da zu ist.
Das muss man sich mal vorstellen: Irland wird an Paddy's Day von einer Seuche heimgesucht, jeder denkt, die Symptome kämen vom Alkoholkonsum, und alle Aerzte sind betrunken.

Ich glaube, ich werde am Samstag zuhause bleiben und Regenwasser in einem Topf sammeln.

schännen

hirnklatsche — 2007-03-01T18:45:00Z

Es ist die Tatsache, dass Shannon Airport nur zwei Stunden von Galway entfernt ist, Düsseldorf ganz in der Nähe von Moenchengladbach liegt und als Preis neben den Flugzeiten "49 Cent" steht, obwohl das natürlich nicht stimmt, weil da noch haufenweise Gebühren dazukommen.
Mit ryanair aufzuhoeren ist fast genauso schwierig, wie mit dem Rauchen aufzuhoeren: man weiß ja, dass es eklig und schlecht ist, und trotzdem macht man es immer wieder.
ryanair ist die einzige Fluggesellschaft, die es sich leisten kann, ihre Kunden so zu behandeln wie etwas, was an ihrer Schuhsohle klebt.
ryanair ist die einzige Fluggesellschaft, die es sich leisten kann, Flugzeuge zu benutzen, die nach Kotze riechen, und Piloten zu beschäftigen, die bei jedem zweiten Flug eine beinah-Bruchlandung hinlegen, ihre Kunden fast verdursten zu lassen (die Cola an Bord kostet ungefähr 20 Euro, und mitnehmen darf man ja nichts mehr) und für jedes Gepäckstück eine absurd hohe Gebühr zu verlangen - auf der Internetseite steht neben den Flugzeiten der Preis "49 Cent".
Ich weiß ja, dass es eklig und schlecht für mich ist, aber eben hab ich schon wieder einen Flug von Schännen nach Düsseldorf gebucht.
Es ist eine Sucht.

Saturday, bloody Saturday

hirnklatsche — 2007-02-26T11:17:00Z

Wenn man im Fernsehen sieht, wie muskuloese Insulaner in grünen Hemden muskoloese Insulaner in weiß-roten Hemden auseinandernehmen, dann schaut man wohl gerade ein Rugby-Spiel Irland gegen England.

Jetzt am Samstag war wieder eins.
Aber nicht irgendeins.

Croke-Park-Stadion, 1920

"Im November 1920 ordnete Michael Collins, Finanzminister und Kopf der Irish Republican Brotherhood, die Ermordung der sogenannten "Kairo Gang" an, 12 hochrangige britische Agenten, die darauf angesetzt waren, irisch-nationalistische Organisationen zu infiltrieren und zu unterwandern. In der Nacht auf den 21. November tötete die von Collins gegründete Spezialeinheit "Squad" alle zwölf Männer - einige von ihnen in ihren eigenen Häusern, andere unter den Augen ihrer Familien. 2 Auxiliaries wurde vom Squad auf der Flucht erschossen. Diese Aktion warf die britische Agententätigkeit in Irland weit zurück. Viele andere Spione und die übrigen Mitglieder der Gang flohen ins Dublin Castle und lösten Bestürzung innerhalb der britischen Administration aus.

Für das Gaelic Football-Team aus Dublin war für den späteren Tag ein Spiel gegen die Mannschaft aus der Grafschaft Tipperary im Croke Park angesetzt. Später berichtete einer der Auxiliaries, der in den Blutsonntag verwickelt war, dass eine Münze geworfen wurde, ob man auf eine Mord-Tour in den Croke Park fahren oder stattdessen die Sackville Street (heute: O'Connell Street) plündern sollte.

Trotz des Unbehagens in Dublin aufgrund der morgendlichen Tötungen durch die IRA fuhren die kriegsmüden Menschen mit ihrem Alltag fort. Ungefähr 10.000 Zuschauer versammelten sich daher im Croke Park, um dem Spiel zuzusehen. Doch innerhalb von Minuten nach Spielbeginn flog ein Flugzeug über das Spielfeld, aus dessen Cockpit eine rote Leuchtrakete abgeschossen wurde. Auxiliaries strömten auf das Spielfeld, während ein führender Offizier einen Revolverschuss abfeuerte. Die Gruppe begann vom Spielfeld aus in die Menge zu schießen, während ein anderer vom Eingang her eine Maschinenpistole abfeuerte. Die Menschenmenge begann zurückzuweichen. Zwei Spieler, Michael Hogan und Jim Egan, wurden angeschossen; Hogan starb später an seinen Verletzungen. Ein junger Mann aus Wexford, der versuchte, dem sterbenden Hogan ein Gebet zuzusprechen, wurde ebenfalls getötet. Insgesamt starben 14 Menschen, 65 wurden verletzt. Unter den Opfern waren auch Jeannie Boyle, die 5 Tage vor ihrer Hochzeit mit ihrem Verlobten das Spiel besuchte, und der 14-jährige John Scott, der so verstümmelt war, dass anfänglich vermutet wurde, er sei bestialisch mit einem Bajonett erstochen worden. Die jüngsten Opfer waren 10 und 11 Jahre alt."
(Zitat: Wikipedia)

Natürlich war das kein offizieller Auftrag der britischen Armee, in ein irisches Stadion zu gehen und wahllos friedliche Sportzuschauer zu erschießen. Der damalige Koenig, Edward V, distanzierte sich in aller Oeffentlichkeit davon.

Die Iren fanden das trotzdem überhaupt nicht lustig.
Die Gaelic Athletic Association, der das Stadion gehoert, ließ seither nicht nur keine Engländer mehr ins Stadion - sie ließ nicht einmal mehr englische Sportarten ins Stadion. Das heißt, im Croke Park wurde seit einem Jahrhundert immer nur Gaelic Football und Hurling gespielt.

Croke-Park-Stadion, 2007

Das hat sich vorletzte Woche geändert, als Irland im Zuge der Six Nations Game im Croke Park Rugby - ein englisches Spiel - gegen Frankreich spielte. Und letzten Samstag schließlich spielte die irische Nationalmannschaft im Croke nicht nur ein englisches Spiel, sondern obendrein ein englisches Spiel gegen England.

Und mit wieviel Stil!
Nicht nur gewannen die Iren haushoch mit 43-13, sie wahrten auch die ganze Zeit über vollendete Manieren gegenüber den englischen Gästen.
Keine Buhrufe während der englischen Nationalhymne, keine Fouls (wobei ein Rugby-Spiel in meinen fussballverwoehnten Kontinental-Weicheier-Augen ein einziger Foul ist, aber es gibt auch offizielle Fouls. Einem Gegner mehr als drei Rippen auf einmal zu brechen, zum Beispiel, gilt als Foul.),
keine - keine!- Ausschreitungen im Publikum, keine Hooligans, keine Prügeleien.

Ehrlich, seit ich dieses Spiel gesehen habe, bin ich noch ein klein bißchen irifizierter als sowieso schon. Ich mag die Iren wieder, seit mir am Samstag neunzig Minuten lang ein Shamrock aus dem Kopf wuchs, während ich im King's Head Pub saß und Tränen der Rührung in mein Guiness weinte.

Ein irischer Rugby-Spieler sieht ungefähr so aus:

Jetzt stelle man sich vor, wie so ein Kerl, der an die zwei Meter groß und drei Meter breit ist, wie ein kleines Kind in Tränen ausbricht.
Weil er bei diesem Spiel antreten darf, bei diesem Rugby-Spiel Irland gegen England im Croke Park Stadion in Dublin im Jahre 2007,
87 Jahre nachdem britische Auxiliaries wahllos in die Menge feuerten und 14 Menschen toeteten.
Mehr noch: man stelle sich vor, wie an diesem Ort die britische Nationalhymne gespielt wird, und die irische gleich hinterher.

The weight of history!

ich hab ein ticket!

hirnklatsche — 2007-02-25T11:14:00Z

Im Juni werde ich meine Leib-und-Magen-Musikerin endlich live sehen!

zum halbjährigen: wie es ist, ausländerin zu sein (untermalt von Udo Jürgens)

hirnklatsche — 2007-02-23T17:21:00Z

Jetzt wohne ich schon seit genau einem halben Jahr in einem Land, das nicht mein eigenes ist.
Ich bin Ausländerin.
Ich habe einen komischen Akzent, ich verhalte mich seltsam, ziehe mich seltsam an.

Ich erinnere mich an die Portugiesen in Gaustadt, die in den 60ern als Gastarbeiter nach Bamberg kamen und jetzt zum Teil immer noch da sind, Ausländer seit 40 Jahren. Ich erinnere mich, wie ich sie damals besucht habe, weil ich für die Uni eine Reportage schreiben musste und es mich schon immer interessiert hat, wie die Portugiesenkneipe um die Ecke von innen aussieht.
Die Bamberger Portugiesen hatten Poster von Sonnununtergängen über Lissabon an die Wände gehängt, ihre Kinder sprachen fränkisch und zogen sich nicht seltsam an und verhielten sich auch nicht seltsam.
Aber die Väter tranken manchmal noch portugiesischen Wein und starrten die Poster an den Wänden an und versuchten, portugiesische Sender in den deutschen Fernsehapparat zu kriegen.
Ich verstand die Art nicht, wie sie über Portugal redeten: so ähnlich, wie ein Teenager über einen Filmstar reden würde, in den er verliebt ist.
Sie schwärmen von etwas, was sie eigentlich gar nicht kennen.

Von wegen "Und dann erzählten sie mir von grünen Hügeln, Meer und Wind."
Als Udo Jürgens das Lied geschrieben hat, wussten die Griechen schon gar nicht mehr, welche Farbe ihre Hügel zuhause haben. Grün sind die nämlich bestimmt nicht.

Hier in Irland sind die Hügel auch nicht so grün, wie uns die Amerikaner immer weismachen wollen, hoechstens vielleicht in Kerry im Sommer, aber ganz bestimmt nicht auf Achill Island im Winter.
Aber eigentlich ist das ja egal, welche Farbe die irischen Hügel haben, denn es sind ja sowieso nicht unsere Hügel, nicht wahr.
Wir sind Deutsche in Irland, wir ERASMUS-Studenten, wir sind so deutsch wie noch nie in unserem Leben. Manche von uns melden sich am Telefon mit "Schland" statt mit dem eigenen Namen. Wir gucken "Berlin Berlin" auf DVD und müssen fast weinen, weil die Strassen da so stabil aussehen und die Telefonzellen gelb sind und in den Vorfahrt-Achten-Schildern nicht "Yield" steht, kurz, weil das halt Schland ist und zuhause, und wir sind weit weg.
Wir rotten uns zusammen, schlimmer als die Portugiesen in ihrer Gaustädter Kneipe, aber wir sind ja auch erst seit einem halben Jahr Ausländer und hatten keine 40 Jahre Zeit zum Ueben. Einige von uns haben seit Wochen mit keinem Iren mehr geredet, hoechstens beim Einkaufen ein "Thank You" mit einem viel zu locker flutschendem th, ein Ire hätte nämlich "Tank You" gesagt.
Wir hängen zusammen rum, verbarrikadieren uns in Häusern, in der Oeffentlichkeit in Gruppen, trinken den überteuerten Alkohol dieses Landes und sind froh, mit Menschen reden zu koennen, die als Kinder auch die Sendung mit der Maus gesehen haben.
Wir ISOLIEREN uns.
Genauso wie die boesen Türken zuhause in Deutschland, die sich "nicht richtig integrieren" wollen.
Wir wollen uns auch nicht richtig integrieren, verdammt.
Wir wollen mit Leuten herumhängen, die nicht finden, dass wir einen "funny accent" haben, die nicht hinter unseren Rücken zu ihren Freundinnen sagen, dass wir ja nie betrunken und viel zu verklemmt angezogen sind, die nicht versuchen, uns ins Bett zu kriegen, nur weil wir blond sind.
Manche von uns nehmen auch Nebenjobs an und nehmen den Einheimischen die Arbeitsplätze weg.
Und manche von uns nehmen den Einheimischen sogar die Frauen weg.

Ja, es stimmt: wir Ausländer sind boese.

Aber hey, immerhin sind wir Akademiker.
Wir lesen das "Irische Tagebuch" und gucken "The Wind That Shakes The Barley" und versuchen wenigstens ein bißchen was über dieses Land zu lernen.
Aber so ganz verstehe ich immer noch nicht, was an diesem Rugby-Spiel am Samstag denn jetzt so aufregend sein soll, obwohl Anna es mir erklärt hat.
Ich werde das nie ganz verstehen koennen, weil ich nun mal, in Gottesnamen, kein Ire bin, sondern Deutsche und hier im Ausland, nach der WM 2006, so deutsch wie noch nie in meinem Leben.

Gleichzeitig werde ich ja doch irifiziert.
Irgendwie passt man sich ja doch an, ob man will oder nicht - und ich, ich will mich eigentlich schon anpassen.
Irgendwann bringt man es tatsächlich fertig, Würstchen und Bohnen zu frühstücken.
Irgendwann findet man Leute, die als Kinder keineswegs die Sendung mit der Maus gesehen haben und die einen korrigieren, wenn man Grammatikfehler macht, und die man erstaunlicherweise trotzdem mag.
Mit denen man sich besser versteht als mit manchen Exildeutschen.
Und mit denen trinkt man dann Guiness oder Jameson's und wenn die Pubs schliessen, geht man nachhause durch die instabilen Strassen, vorbei an Telefonzellen mit eingeschlagenen Glasscheiben und vorbei an Vorfahrt-Achten-Schildern, auf denen "Yield" steht, und dann singt man leise vor sich hin:
"In dieser Stadt
werd' ich immer nur ein Fremder sein
und - allein."

heute habe ich eine gute und eine schlechte nachricht

hirnklatsche — 2007-02-19T16:48:00Z

Die gute Nachricht ist:
- ich habe Dominiks Weblog gefunden.
- ich kriege immer Einsen im meinen Englisch-Essays
- ich habe mich am Samstag als Irin verkleidet, mit Minirock, Netzstrumpfhose und High Heels

Die schlechte Nachricht ist:
- er hat es seit September nicht mehr auf den neuesten Stand gebracht.
- ich moechte mal wissen, was die Dozenten hier dann bitte unter "schlechtem" Englisch verstehen, wenn das, was ich da verzapfe, "hervorragendes" Englisch sein soll
- es gibt keine Fotos

ich in der medieval-europe-vorlesung

hirnklatsche — 2007-02-09T17:30:00Z

Donegal

hirnklatsche — 2007-02-07T14:54:00Z

Eine der zahllosen Seltsamkeiten dieses Landes ist ja, dass sich der noerdlichste Punkt Irlands keineswegs in Nordirland befindet.
Der noerdlichste Punkt der Insel liegt paradoxerweise in Südirland und heisst Malin Head.
Und genau da wollten wir hin.
Denn Johanna, Hanna, Tatjana, Sarah, Ina, Dominik, Moritz und mich hatte letzte Woche das Superlativ-Fieber gepackt. Wir wollten eine Reise durch die Republik machen, die von Superlativen nur so strotzte.
Und ich muss sagen: das ist uns sowas von gelungen.

Superlativ Eins: der noerdlichste Punkt

Auf der Karte ist der noerdlichste Punkt nicht schwer zu finden. Wenn vier deutsche Mädels in einem geliehenen roten Ford Fiesta, den wir übrigens "Cherry Steel" tauften, über zahllose irische Landstrassen versuchen, da hinzukommen, dann ist Malin Head durchaus schwer zu finden. Zumal ja irische Wegweiser bekanntermassen dazu tendieren, in die falsche Richtung zu weisen.

Superlativ Zwei: die dümmsten Schafe

Schafe sind dumm. Rhoenschafe und Connemara-Schafe sind besonders dumm. Aber die allerdümmsten Schafe der Welt gibt es in Donegal: sie liessen sich nicht überzeugen, den leckeren Loewenzahn zu probieren, den Dominik extra für sie gepflückt hatte.

Die Donegalesischen Schafe sind aber nicht nur Kostverächter, sondern auch noch hochgradig selbstmordgefährdet, denn auf der Suche nach Loewenzahn (den von Dominik wollten sie ja nicht) kraxeln sie auf unserem nächsten Superlativ herum:

Superlativ Drei: die hoechsten Klippen

Die Klippen von Slieve League sind unglaublich hoch: fast 600 Meter und damit die dritthoechsten Klippen in Europa. In irgendeinem Reiseführer steht auch, dass das die hoechsten Klippen in Irland sind, aber Wikipedia behauptet - zu meinem Entsetzen - das würde gar nicht stimmen. Ist unser Superlativ damit etwa in Gefahr?
Keineswegs.
Denn unbestreitbar sind die Klippen von Slieve League die hoechsten Klippen, die ich jemals gesehen habe, also ein unanfechtbarer subjektiver Superlativ.
Haha.
Leider sehen sie nicht so eindrucksvoll aus wie die Cliffs of Moher (deswegen heisst der Superlativ ja auch "die hoechsten" und nicht "die schoensten"), dafuer gibt es dort aber andere schoene und erstaunliche Sachen, zum Beispiel Seen auf Klippen über dem Meer.

Superlativ Vier: Der kleinste Wald

Noch mehr schoene und erstaunliche Sachen, die auf den hoechsten Klippen zu finden sind: ein Wald, der jeden, der ihn betritt, zu monstroeser Groesse anwachsen lässt, ähnlich wie der Kuchen in "Alice im Wunderland".
Wir hatten Johanna ja gewarnt, aber sie wollte nicht auf uns hoeren.
Jetzt ist sie 800 Meter gross, und wir mussten sie in Donegal lassen, weil sie nicht mehr ins Auto gepasst hat.
Soweit ich weiss, sitzt sie seitdem auf den Klippen und badet ihre Füsse im Meer.

Superlativ Vier: das schoenste glazial geprägte Trogtal

Nichtsahnend fuhren wir weg von den Klippen weiter durch die irische Landschaft, als Sarah urploetzlich in Tränen ausbrach und schrie: "Ein Trogtal! Glazial geprägt!"
Wir hatten keine Ahnung, wovon sie sprach, aber sie schlug so wild um sich, dass wir Cherry Steel vorsichtshalber anhielten.
Voellig aufgeloest schluchzte sie noch "Das ist das Schoenste, was ich jemals gesehen habe", bevor sie aus dem Auto stieg und einige Minuten lang im Anblick eines glazial geprägten Trogtals versank, und uns schliesslich sogar erklärte, was ein glazial geprägtes Trogtal eigentlich ist.

Dazu muss man wissen: Sarah ist nämlich Geograf.

Superlativ Fünf: der beste Ausflug

Jetzt bin ich schon seit einem halben Jahr in Irland und in dieser Zeit ja auch ein bisschen herumgefahren, aber ich muss sagen, so viel Spass hat mir (glaube ich) noch kein Ausflug gemacht. Das Wetter war toll, die Menschen nett, sogar das Essen war gut, und nie, wirklich noch nie haben drei Tage so viele Superlative in sich vereint. Ich koennte jetzt noch ewig weiter Superlative aufzählen: die attraktivste Wasserpumpe, die toteste Katze, das grusligste Hotel, die abwesendsten Delfine, das gemuetlichste Hostel undsoweiterundsofort, aber man hat ja nicht ewig Zeit.
Drum seid einfach bedankt, Gefährten, und lasst uns sowas bald mal wieder machen.